horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - funambille en funiculaire

horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - funambille en funiculaire funambille en funiculaire un petitmonderigolo. (un blog futile est un blog utile) ceci est une fiction, miss ambille est tombée sur terre à la suite d'un pari stupide. bong. archives juillet 2006 juin 2006 mai 2006 avril 2006 mars 2006 février 2006 janvier 2006 toutes les archives catégories chroniques des jours d'egée horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme on n'a pas des vies faciles... un monde foufoufou une petite toile? vie quotidienne albums photos balade chez moi fourre-tout les façades les gens lestypostsdemissfun missfun nerobianco petitesannonces derniers commentaires 15 juin 2006 taureauscope taureau: vie quotidienne: fredonner toute la journée "mack the knife" en vous prenant pour l'épouse de dean martin, c'est bien. il n'en demeure pas moins que vous êtes mûe par un désir vil: faire la peau d'un triste individu qui vous pourrit le quotidien; n'en faites rien. cette personne entretient d'étroits rapports avec la pieuvre sicilienne et son petit carnet d'adresses minable est bourré de noms finissant par "i" ou par "o". si vous ne voulez pas vous faire claquer le beignet par un soir sans lune et vous retrouver incrustée de verroteries, fermez là et mettez un bémol. je vous rappelle en outre que vous êtes d'une lâcheté crasse et que les astres ne vous sont pas favorables. au pire, confectionnez une poupée de chiffon à son effigie, truffez la de petits clous et piétinez la (enlevez les clous d'abord, vous risquez une infection, ce n'est pas le but recherché). vous allez pique-niquer au bord du lac, tout se passera bien, bravo! on ne peut pas en dire autant des trois amis qui vous accompagnent. si vous croyez faire illusion avec votre bouteille de rosé alors qu'ils se sont tappé tout le boulot du ventre, vous vous trompez; mais comme en plus d'être lâche, vous êtes égoiste, ça ne devrait pas trop vous froisser. vous allez rentrer tard, fatiguée, et vous aurez le cheveu aussi sec et triste que celui d'un roi maudit. que cela ne vous inquiète pas outre mesure, tout le monde s'en fiche. sante: si vous avez l'impression qu'une odeur étrange se dégage de vos pieds, n'incriminez pas systématiquement ce pauvre corniaud qui vous en a croqué un morceau l'année passée. c'est peut-être à cause de vos ballerines en crochet que vous n'avez pas hôtées depuis le 27 avril, fusse pour dormir (ne venez pas vous plaindre d'être seule le soir; dans la vie, il faut faire des choix). coeur: il bat. mon conseil du soir vous êtes bientôt en vacances, ce n'est pas une raison pour ricaner bêtement et ne plus rien foutre au boulot. a moins que vous ne souhaitiez de très longues vacances. posté par funambille à 23:15 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 03 juin 2006 horosocope du we, images et maux pixar-snowman taureau: *vie quotidienne: vous allez vous réveiller avec une barre à mine sous le bonnet mais songez que cela pourrait être pire, vous pourriez vous réveiller avec l'accent berrichon. vous allez vous brûler la langue avec un café trop chaud, ne trouverez pas les boucles d'oreille aphrodisiaques que vous aviez prévu de mettre pour votre soirée. vous avez rendez-vous avec des amis pour le petit déjeuner mais vous allez vous tromper de troquet et resterez à grommeler devant votre croissant sec alors qu'il eut été plus facile de noter l'heure et le lieu du rendez-vous. vous allez vivre une série de petits tracas avec votre patron, vous serez très tentée de lui applatir le cuir chevelu et de le passer à la ponçeuse. n'en faites rien, vous n'avez pas encore touché votre salaire. vous allez pour la première fois utiliser votre robot kitchenaid. n'oubliez pas votre combinaison d'amiante et tout ira bien. essayer cependant d'aller cuisiner à la campagne, loin de tout être vivant, si possible dans une grotte. de toute manière, aucun de vos amis ne voudra goûter votre cake alors faites des économies et la terre tournera un peu plus rond. *sante: tout irait bien si vous ne subissiez pas une attaque en règle de pollens. vous ressemblez à la créature des marais. faites contre mauvaise fortune bon coeur, vous avez la certitude de ne pas attirer la convoitise des mâles esseulés. mettez une cape et partez hanter les alentours du château. avec un peu de chance, on vous jettera des pièces. vous allez vous couper la paume de la main en essayant de vous faire une tartine;lorsque vous étiez petite, votre mère vous a suffisemment répété qu'il fallait tenir le couteau dans l'autre sens. si vous n'apprenez pas, je n'y peux rien. *coeur: vous tenez vraiment à ce qu'on en parle? le conseil du jour: et si vous envisagiez de vous faire greffer les accessoires kitchenaid à la place des mains? beau week end a tous (tes)! posté par funambille à 07:13 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 18 mai 2006 horoscope votre horoscope pour hier mercredi 17 mai 2006 taurette: vie sociale: vous n'êtes pas une fine négociatrice, c'est le moins que l'on puisse dire. dès qu'il s'agit d'une somme supérieure à la valeur d'une action "titanic" après le crash boursier de 1929, vos nerfs prennent la consistance d'une fibre de verre et se fendillent au moindre son. vous n'êtes pas de ces femmes en granit dont le caractère a été façonné par des pinces de forgeron (sachez que tout appartient à ces femmes là, jusqu'au noyau central de la planète), vous êtes faite pour rater des gâteaux, feuilleter des magazines stupides et ranger des chaussures. c'est un destin reposant qui vous convient à la perfection, ne cherchez pas à péter plus haut que votre cul sinon il vous en cuira. si votre travail requiert néanmoins quelques facultés diplomatiques, prenez un xanax et buvez 2 cognacs vsop avant d'entamer une négociation. si besoin est, faites vous remplacer par le mime marceau. vous risquez de renverser votre sac-à-main au cours de la soirée, devant un parterre d'invités triés sur le volet; il serait donc prudent de vider le dit sac de tous ces objets hétéroclites qui en disent trop long sur votre personnalité: je parle des 3 pince-à-linges, des résidus de zan, du ticket de cinéma "mi3", du vieux carnet à spirales tâché de mayonnaise et de la feuille d'impôt 2003 déchirée. ne buvez pas plus de 2 verres de rosé, même s'il est très frais, vous allez passer pour une pocharde inuit car personne ne comprendra le sens de vos phrases. au mieux, restez terrée dans votre grotte en essayant de déchiffrer la notice de votre robot kitchenaid, c'est le mieux que vous ayez à faire (et évitez dorénavant les achats compulsifs, à moins d'entretenir des rapports libidineux avec votre banquier). sante: votre pied droit ressemble à un fenouil surmonté de 5 radis violets; lorsque vous mettez des ballerines, on a l'impression que 2 entités partagent votre corps, grace kelly pour le côté gauche et dumbo pour le côté droit. de plus, vous avez négligé mes conseils de dimanche et vous avez mis votre cicatrice au soleil, elle est à présent boursouflée et violacée, repoussante, voire carrément dégueugueu si vous avez affaire à un esthète. ne tentez sous aucun prétexte de danser un tango, vous aurez autant d'équilibre qu'un tire-bouchon posé la vrille en bas. restez sagement assise à côté d'une potiche; avec un peu de chance, vous serez remarquée par un collectionneur d'antiquités période ming, surtout si vous mettez votre robe en mousseline de soie. coeur: vous aurez un franc succès auprès des amateurs de bande-dessinées et des scientifiques. malheureusement, comme cette soirée sera consacrée au commerce équitable, vous n'en rencontrerez aucun. prenez patience, vous devriez vous payer une belle tranche de séduction lors du festivaldufilmd'animationd'annecy, surtout auprès des fans de tim burton. letruc en moins: vous allez essayer de partager un de vos morceaux favoris avec vos amis. comme vous n'êtes pas plus douée en informatique qu'une luzerne, ils n'entendront rien. mettez vous au tricot. posté par funambille à 10:34 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 09 mai 2006 les replis secrets de l'astrologie amis mages et poètes, bonjour; dans le cadre de notre grande quinzaine consacrée aux quatrains fleuris divinatoires, nous accueillons aujourd'hui dans notre colloque madame jacqueline stallone, mère de rocky et rambo (concaténation directe: rocco. les fins lettrés apprécieront), et créatrice d'un site internet très complet sur l'art de lire l'avenir dans les fesses. je ne plaisante pas, j'ai lu ça ce matin dans mon hebdomadaire préféré (qui n'est pas comme on pourrait le penser "pêche, chasse et traditions"), j'ai d'ailleurs failli m'étouffer avec un pépin de kiwi avant de me précipiter sur l'ordinateur pour vérifier l'info. tout est vrai, madame stallone divine bien dans la raie des fesses (et la périphérie) de ses consultants. l'endroit est assez glamour (le site, pas les fesses), mais je déplore l'absence d'un petit fond musical planant; "la musique des sphères" ou "vents cosmiques" seraient bienvenus. en revanche, la photo d'irma fait un peu peur, c'est une espèce de mélange de barbarella (en moins vadim), morticia adams et cruella (vous avez vu le nombre de "a" qu'il y a dans cette phrase? c'est fou d'ailleurs ce que cette voyelle apporte comme sensualité mystérieuse et torride à un prénom banal. la preuve; funa, ça pète (je me demande si ce verbe est bien approprié) plus sensuel que fun. non?). vous avez cliqué sur l'endroit? parfait. une fois arrivé à destination, allez sur "rumpology". et pour voir des exemples, engouffrez-vous dans "examples", vous ne serez pas déçu (je me demande bien ce que madame stallone voit dans la fesse n°3, parce que c'est assez imprécis, on dirait le continent disparu. il y a tellement de poils qu'on pourrait y dissimuler un troupeau de bêtes sauvages). enfin bon, grosso modo, vous envoyez une photo de vos fesses, 125 dollars, et vous saurez de quoi sera fait votre lendemain. voilà qui me pose un problème. a la suite d'un accident de jeunesse, on m'a prélevé de la peau justement là pour la greffer sur mon genou (marco, inutile de me dire que maintenant, j'ai des poils de c.. qui me poussent sur la rotule, ça a déjà été fait); ce qui fait que tout mon avenir a basculé dans un truc pas prévu. depuis que j'ai lu cet article, la question de mon destin me hante. si ça se trouve, il était écrit dans mes fesses que je devais épouser george clooney et passer mon existence à rire bêtement en lisant des bouquins à l'envers au bord d'une piscine. si ça se trouve, il était prévu que je devienne une grande mathématicienne et j'aurais passé ma vie à calculer le point de rupture d'un spaghetti. alors qu'à cause d'un sillon prélevé, je travaille pour un nain et je change toute seule ma housse de couette, ce qui représente un effort de titan. c'est ce qui s'appelle ne pas avoir de cul chance. peinture: félix valloton posté par funambille à 19:27 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 29 avril 2006 mysticfever j'ai passé une super soirée. sérieux. j'avais prévu de me remettre tranquillement des agappes de la semaine, de me faire des carottes vichy, une tisane et un petit béret de glaçon habilement posé façon kippa sur le sommet du crâne, et puis je suis faible, c'est vrai; et je m'en voudrais de rater un coup fumant. j'ai donc suivi le mouvement ambiant qui dérivait vers une soirée thématique consacrée à la médecine des sioux oglala. j'aime bien tous ces trucs un peu magiques qui ne résolvent strictement rien au final; ça permet d'élargir sa culture, de passer un bon moment, et de se ridiculiser à moindre coût (ce n'est pas le but recherché mais ça finit toujours par arriver alors autant être prête). ce soir, ours velu parle. je connais déjà ours velu; une amie m'avait emmenée le consulter en octobre dernier après qu'un gros chien baveux m'ait dévoré le pied. il avait fermé les yeux, pris mon pied entre ses mains, avaient prononcé quelques paroles étouffées en faisant "hum" de temps à autres (mon dieu quelle honte) et m'avait dit de ne pas m'inquiéter, que tout irait bien. le lendemain, j'étais hospitalisée d'urgence, le chirurgien m'ouvrait la voûte pour me gratter l'intérieur parce que j'étais gangrenée jusqu'au trognon. j'en ai déduit qu'ours velu était un homme-médecine à rebours (bien sûr, il ne s'appelle pas comme ça, mais on ne sait jamais. au cas où ça fonctionne, je n'ai pas envie de subir la malédiction de wakantanka et de me retrouver dans une hutte à sudation en plein cagnard, attachée à un poteau et couverte de miel à attendre que les fourmis viennent me dévorer. et que personne ne me demande pourquoi j'y retourne, c'est une question d'incohérence). je crains de ne pas être habillée pour la circonstance. je sors du travail (que le maitre soit béni et que la main céleste lui apporte grâce et abondance), vêtue pour l'occasion d'un ravissant débardeur dont le décolleté me donne l'apparence d'une créature d'"alerte à malibu" avec son gilet de sauvetage, alors qu' ils sont presque tous pieds nus (sauf ceux qui ont des champignons sous les ongles et des cors, je suppose, sans parler des pieds bots), en jogging, assis en cercle autour d'un vieux sorcier à tambourin (par contre, mes ballerines en crochet fibres naturelles devraient passer, sauf si quelqu'un tente de les fumer sous l'effet d'une transe chamanique). en arrivant, j'ai été saluée par un couple dont les visages ne m'étaient pas inconnus; ce n'est qu'après une série de vagues questions tatonnantes que j'ai identifié des clients qui m'ont demandé un devis il y a 2 mois (ça fait riche d'aller trainer dans une soirée mystique et de tomber sur des gens qui attendent depuis 10 lunes une réponse à leur problème d'ameublement). j'ai donc discrètement dérivé sur 5 chaises à gauche pour poser un bout de fesse pas trop loin du tambourin, et j'ai respiré la sauge sacrée. c'est une méthode de purification assez subtile qui consiste à vous enfumer des pieds à la tête avec une touffe d'herbe incandescente qui menace de vous brûler les 3/4 du visage à tout instant. une expérience édifiante, qui vous laisse fébrile et sans force, le poumon tout serré et la gorge au niveau des yeux. après l'inhalation, vous émettez les mêmes sons qu'une trompette bouchée, en moins musical. après quoi ours velu a frappé sur son tambourin magique en psalmodiant des paroles incompréhensibles (si ça se trouve, c'est la recette du castor à l'étouffée, je regrette de ne pas maitriser l'idiome oglala), et tout le monde a commencé à faire "heya ya ya ho ho heyyahé ho yahéyyaya" ou quelque chose d'approchant. mettez vous à ma place, vous auriez fait quoi? je me suis dédoublée et me suis regardée faire "heyyaya ho ya heyééé ho ho ha ha" en priant très fort que mes clients potentiels ne remettent jamais les pieds au magasin (comment voulez vous demander 9000 euros à des gens avec qui vous vous êtes trémoussée au son d'un tambourin après vous être aspergée de sauge?). en fait, le principe magique est assez simple. ours velu vous garantit que si votre coeur est pur et votre volonté suffisante (il ne s'agit en aucun cas du célèbre grandvolontiers précité quelques post plus bas), vous oublierez votre égo pour vous fondre dans l'indiscible. en ce qui me concerne, je préfère oublier purement et simplement le fait d'avoir probablement démarré un cancer des poumons en respirant une touffe d'herbe-à-chat en combustion lente et d'avoir plus que probablement loupé une vente à 9000 euros en chantant tout bêtement une vieille comptine des appalaches. c'est bel et bien magique, donc. posté par funambille à 06:55 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 24 avril 2006 la bénédiction du riz ah, voilà un défi intéressant; je viens de passer un apéritif chez un couple d'amis très tentures-africaines-pigments-naturels-table-basse-teck de récupération-matières-nobles-et-pas-d'accariens-sous-le-tatami. je ne me moque pas, j'aime bien les gens qui font des choix. et celui-ci me parait plus stimulant qu'un autre, parce qu'il y a là-dessous un souci réel, au-delà de la tendance ethnique actuelle qui tend à me faire un peu frémir les nerfs. 2 verres de vin plus tard (bio et fin de la grappe je dois dire), j'aborde le sujet de mes insomnies récurentes (c'est assez pénible de dormir d'un sommeil de pétoncle pendant 76 minutes et de se réveiller, hagarde, à l'heure où les pochards s'écroulent, et d'avoir du coup la même tête qu'un pochard sans en connaitre l'ivresse). c., d'un geste définitif, sort d'un recoin de l'espace un grimoire impénétrable et me le fourgue entre les mains (j'en ai 3; une pour le verre, une pour les apéricubes et une pour le grimoire) en tonitruant: "tu dois faire la bénédiction du riz! il y a de mauvaises ondes dans ton appartement, il faut que tu les fasses partir. tiens, regarde, c'est tout expliqué là, je te prête le livre". donc, là, à l'heure où un être normalement constitué fait la cuisine, regarde la télé, joue avec ses enfants, répare une horloge comtoise, écoute les commentaires de nelson montfort ou se brosse les dents, je prépare la bénédiction du riz, parce que "le riz est un symbole de bénédiction" (dixit l'ouvrage, mais c'est vrai qu'en y réfléchissant bien, quand on balance 3 tonnes d'oncle ben's sur la tête des mariés, ce n'est pas pour leur souhaiter un avenir à la dracula). hors, je vois qu'il me faut au moins 2 kg de riz crû. l'idée de répendre 2 kg de petits grains dans un studio de la taille d'un emballage de barre chocolatée me fait un peu frémir mais soit, c'est pour la bonne cause et si grâce à ça je dois dormir jusqu'au moment où les tripodes envahiront la planète, je veux bien sacrifier à cette coutume ancestrale. le pire est à venir. il faut aussi une cuillerée à dessert de poudre de cinabre (il est bien évident que tout un chacun possède dans sa pharmacopée, à l'instant pile poil t, un flacon de poudre de cinabre qui fait "ppppsssssshhhhiiiii" quand on le débouche) et une bouteille d'alcool pur, achetée pour la circonstance, non ouverte(lorsque j'achète une bouteille d'alcool pur, ce n'est pas pour la bénédiction du riz mais pour un usage un rien plus pratique, comme nettoyer une plaie purulente ou déboucher un tuyau; je me demande si je peux utiliser une vieille bouteille de béthadine). bon. au point où j'en suis, je me dis que balancer ça et là de petits grains de riz en les aspergeant de "château les amoureuses cuvée 2003" et d'un zest de curry (pourvu que je crois que c'est du cinabre) donnera peu ou prou un résultat identique (je me dis aussi que si je n'avais pas eu de riz, j'aurais pu tout aussi bien le remplacer par de la polente ou des lentilles, je ne vois pas pourquoi ça ne marcherait pas).j'ai donc tous les accessoires nécessaires. hors, il faut aussi exécuter une mudra pour que ça fonctionne. une mudra est une figure exécutée avec les doigt d'une main (compte tenu de la complexité de la chose, je m'étonne qu'il ne faille pas l'exécuter avec les pieds. du coup, je trouve ça un peu trop aisé, voire suspect), destinée à renforcer l'action (je m'excuse, mais projeter 3 sacs de riz à l'intérieur d'une boite à pilules n'est déjà pas chose facile, alors s'il faut en plus le faire en traçant des formules sacrées dans les airs, ça ne va pas être possible). donc, sachez que si on vous fait un doigt d'honneur, ce n'est pas un doigt d'honneur, mais une mudra, selon l'hémisphère. bon. hors donc voilà comment je vois les choses. je vais faire cuire le riz et le manger, je vais boire la bouteille de béthadine, je vais exécuter une mudra en appuyant sur la télécommande tout en enlevant une chaussette, et je vais prendre un xanax avant de bouler au futon. posté par funambille à 21:35 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 15 avril 2006 feng shui j'ai longuement étudié plusieurs manuels de feng-shui (prononcez faing-shoï) afin de trouver une réponse à la question récurrente: peut-on adapter cette merveilleuse et céleste panacée décorative et architecturale à un appartement de gnome?mon studio tient dans la paume de dany devito, c'est dire l'espace dont je dispose pour dormir, faire la cuisine, faire des glissades, méditer, m'entraîner au lancé de marteau, caser un ordinateur à peu près aussi encombrant qu'un zeppelin, plus quelques activités annexes dont je tairai le contenu car après tout je ne vous connais pas et dieu sait ce que vous feriez de ces confidences (c'est en divulgant ce genre d'informations qu'un beau matin, un membre du politburo local vient vous arrêter pour vente au noir de krisprolls frelatés alors merci bien j'ai déjà suffisemment de cachous pourris dans mon quotidien).mais là n'était pas mon propos. a force de compulser d'un doigt sautillant et d'une rétine curieuse une dizaine d'ouvrages consacrés au faing (le bon) choï, force m'est d'admettre que bon, si t'habites pas le palais de nabuchodonosor, c'est pas la peine de te casser le tronc à essayer d'atteindre l'indiscible en déplaçant tes deux meubles (la poubelle de bureau n'est pas un meuble), il faut un minimum de 27 pièces plus un jardin pour espérer atteindre autant de sérénité que l'ourlet d'une robe de bonze.j'ai tout calculé. comme il faut diviser les pièces en secteurs et que je n'ai que 2 pièces, je me retrouve en gros avec le segment familial dans la poignée du velux, le segment professionnel dans le coussin gauche du futon (le coussin droit contient le segment santé), le segment fortune sur une rayure du parquet ( si dark banquier m'appelle tous les mois, ce n'est donc pas par amour) et le segment amour, puisqu'on en parle, au niveau d'un vieux yucca pourri qui achève sa 97eme et dernière mue (non, je ne parle pas de moi, mais d'un vieux yucca pourri).pour renforcer tout ça, le faing-choï conseille de mettre des miroirs partout. vu que je dispose de la surface d'un appeau à canards, il va me falloir faire un très sérieux effort d'imagination pour y accrocher l'équivalent de la galerie des glaces.ergo...je ne vois pas bien l'utilité de renforcer un kharma quand on dispose déjà d'un château à côté duquel le taj-mahal, c'est la cabane au fond du jardin de cabrel, mais le faiiiiiiiiiiing-choïïïï ne s'adresse apparemment qu'à la begum et ses coréligionnaires. posté par funambille à 20:44 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 28 mars 2006 un soupçon d'esoterisme ce blog prenant ces derniers temps des allures de pauvrette, j'ai décidé d'y inclure une rubrique numérologique afin de redynamiser son image. vous savez tous de quelle manière il convient de calculer votre année, mais pour les petits sacripants qui ne connaitraient pas encore l'usage des poupées vaudous, du savon tarot de marseille, de la moelle de gnou lyophilisée (un puissant filtre d'amour à glisser dans les chaussettes de votre aimé(e)) et de la poudre de perlimpinpin, voici un bref rappel: vous assemblez les initiales de vos noms et prénoms à l'intérieur d'un triangle isocèle de couleur bleue, vous calculez la racine euclydienne des consonnes, vous remplacez les voyelles par des cubes, vous multipliez par votre numéro de téléphone portable (ça ne marche pas avec les fixes; si vous n'avez pas de portable, utilisez votre numéro de sécurité sociale et ajoutez 3. si vous n'avez ni l'un ni l'autre, il ne vous reste qu'à prier, je suis navrée.) et vous réduisez à un chiffre. voilà, vous avez calculé votre année numérologique, celle qui va définir les grands principes 2006. annee hun: vous n'êtes pas sorti de l'auberge, vous allez arpenter les steppes toute l'année avec des kirghiz et vous allez passer vos nuits dans une yourte sans chauffage central. je ne vous envie pas. annee d'eux: elle ne vous concerne pas. annee troie: ne montez pas sur vos grands chevaux si vous vous prénommez achille. si vous vous prénommez hélène, ne vous la pétez pas trop et mettez un bémol, la luxure à son prix. an ecart: you might be a little bit confused at this time, but don't come to complain, vous ne l'avez pas volé. annee cinq: année très banale, comme son chiffre l'indique. annecy: ravissante petite bourgade haut-savoyarde, surnommée parfois la venise des alpes, appelée boutae à l'époque de vercingétorix et de sa royale épouse, funambillix. anisette: aime aussi les sucettes. cette année augure des meilleurs auspices. vous vous la coulerez douce si vous habitez en dessous de la ligne grenoble-bordeaux. si vous habitez au-dessus, déménagez. ane inuit: les ânes inuits n'existent pas, il fait beaucoup trop froid là-haut; c'est vous dire si l'année va être un cachou pourri, vu que vous ne devriez même pas être là. ah!nez neuf!: vaudeville indigeste rédigé au xixeme siècle par quentin delabourbonfroment et joué actuellement à la salle des fêtes d'alby sur chéran par jacques balutin, micheline dax et michel roux. décors de roger hart et costumes de donald caldwell. posté par funambille à 20:34 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 15 mars 2006 maraboutage le grand professeur m'bala est très opiniâtre. c'est la troisieme fois qu'il dépose son petit flyer dans ma boite aux lettres, il faut croire que j'en ai vraiment besoin. je vois que le grand professeur m'bala peut m'aider à avoir des bébés en couple, ce serait effectivement plus pratique. je vois aussi que le grand professeur m'bala m'aidera à résoudre mes problèmes urgents; j'en déduis donc, non sans un petit frémissement de bonheur, qu'il peut effectuer des manipulations sur mon pied (qui ressemble de plus en plus à un pied-paquet), un peu comme un saint pourrait guérir les écrouelles des lépreux en pratiquant l'imposition des mains, qu'il pourra recoller les lamelles de mon parquet, convaincre le nain de se laver les cheveux au moins une fois par trimestre, faire en sorte que mes baies vitrées ne ressemblent pas aux rives du loch ness (avec le monstre à l'intérieur) tous les deux jours, m'aider à utiliser photoshop, ma webcam et mon mp3 sans déclencher le plan orsec et m'envoyer la carte qui indique l'emplacement exact du trésor de montsegur (non, le trésor n'est pas à montségur, j'ai déjà cherché et qu'est-ce que vous croyez, les templiers n'étaient pas si cons). c'est très tentant. en ce qui concerne l'équilibre que le professeur m'bala promet, je lui serais reconnaissante de régler mon problème d'épicentre; je marche comme la tour de pise,et je ne tiens pas à être photographiée comme un vieux monument l'année prochaine. si votre amour vous a quitté, il (ou elle) va courir derrière vous comme un chien derrière son maitre. alors là, grand professeur m'bala, franchement, je n'y tiens pas. compte tenu de mes rapports houleux avec la race canine, j'aimerais autant que le dernier saligaud à avoir dégommé mon bonheur reste un tout petit point crotteux derrière la ligne d'horizon, et si possible qu'il s'étouffe avec sa pâté. je maintiens par contre mon souhait de rencontrer le frère du professeur m'bala, le professeur m'loto, qui pourra peut-être désenvoûter le professeur m'banquier qui vient de m'etéléphoner. posté par funambille à 10:27 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] 05 mars 2006 auto-hypnose 07-03-2006 veni vidi vedique un des gros avantages de la vie de célibataire, c'est de pouvoir se livrer chez soi à tout un tas d'activités grotesques sans réduire à néant une image publique lisse et dans la norme. vous pouvez, à l'extérieur, être l'objet de toutes les convoitises, et faire la bénédiction du riz intra-muros en t-shirt xxxl griffé "j'aime le pernod" ou cuisiner un farçon déguisée en bonhomme michelin sans que cela remette en cause votre côté 24 faubourg, c'est extra (un jour, je me suis laissée aller à une activité libertaire devant le doux du moment, et il m'a regardée comme si j'avais une ceinture d'astéroïdes en constante rotation dans le crâne, c'est d'ailleurs probablement la raison pour laquelle il a choisi de fuir comme le capitaine kirk, toutes retro-fusées dehors). en tout cas, j'en profite très largement, et comme je donnerais 10 yu-kun-kun et le diadème de la begum pour caresser un chouia de nirvana, fusse celui de l'empreinte labiale du dalai-lama sur sa tasse de thé, je fais des essais méditatifs sensés me faire palper l'indiscible et écouter la musique des sphères. jusqu'à présent, ça n'a jamais fonctionné, même la respiration ventrale chère à la méditation transcendentale me donne des ballonnements. mais je suis opiniâtre et je persévère, il doit bien exister quelque part une technique merveilleuse qui va me faire décoller du parquet. hier soir, j'ai tenté l'autho-hypnose. ça fait un peu peur, dit comme ça, parce que c'est bien joli de s'auto-hypnotiser mais une fois perdu dans les limbes du cosmique, il faut être capable de revenir dans la matière muni de toutes ses molécules; j'ai mis mon réveil (fortement déconseillé parce que ça risque de vous créer des traumatismes irréversibles si vous êtes au fin fond de l'ether et que tout soudain, une corne de brume vous agrippe par la nuque pour vous faire redescendre dans l'hiver). je sais que je ne risque rien, parce qu'il y a peu de chances pour que ça fonctionne. c'est assez déconcertant d'entreprendre quelque chose tout en sachant pertinemment qu'à un moment, la musique du "muppet show" va retentir quelque part et que tous vos efforts pour vous élever un tant soi peu vont être réduit à néant. mais je reste optimiste. en auto-hypnose, il y a 4 étapes pour dialoguer avec votre inconscient: * vous relâcher et rester à l'écoute des pensées qui ne vont pas tarder à venir (et c'est vrai. j'ai pensé successivement à mes vacances de la fin du mois, à mon neveu, au printemps et à faire mes carreaux, ce à quoi j'aurais de toute manière pensé même sans me relâcher). * atteindre un état hypnotique * avancer grâce à la visualisation (il faut choisir intuitivement les images mentales qui résonnent avec votre propre expérience, je crains le pire). * sortir de la transe. une fois que vous êtes tranquillement installé dans votre vêtement confortable la tête callée dans un gros coussin et les doigts de pied en éventail, vous vous mettez à respirer par le ventre jusqu'à ce que vous vous sentiez léger, vous fixez un point devant vous (j'ai choisi de fixer une gommette qui m'énerve terriblement parce qu'elle a laissé une trace jaunâtre sur la tapisserie et que chaque fois que j'essaie de la décoller, je laisse une empreinte de la taille d'un pied sur le mur; c'est un vrai mythe de sisyphe, cette gommette), et, une fois plongé dans l'état d'apaisement induit par ces préliminaires, vous visualisez une couleur qui doit vous remonter des orteils à la boite crânienne. c'est là que le bonheur du célibat intervient, parce que franchement, si votre compagnon débarque, qu'il vous trouve couchée sur le futon avec un ventre gros comme celui du champion du monde de la bière, et que vous lui dites que vous êtes en train de vous tapisser l'intérieur d'orange pour vous sentir mieux, il y a de fortes chances pour que vous vous retrouviez 10 minutes plus tard dans une cellule capitonnée avec un entonnoir sur la tête. en ce qui me concerne, il ne m'arrive rien. je me suis paisiblement endormie, et réveillée toute habillée et le vêtement tout froissé à 3.00 du matin, sans passer par les étapes magiques du "lieu de ressources", de la "respiration céleste", des "douzes ballons (je vous jure que c'est vrai, il y a une étape qui s'appelle comme ça, c'est certainement pour grimper dans le cosmos sans passer par la nasa)", "l'escalier lumineux"...etc...etc. je n'ai même pas entendu le réveil sonner, c'est dire la profondeur de la transe. consternant. en ce qui vous concerne, inutile d'essayer, ce post est un excellent pis-aller à l'hypnose. vous pouvez vous réveiller à présent. posté par funambille à 07:04 - horoscope (que va-t-il arriver hier?) et esotérisme - rétroliens [0] - permalien [#] « accueil 1 << octobre 2007 dimlunmarmerjeuvensam 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 agoravox vox populis version xml derniers messages cette leçon vaut bien un fromage sans doute... 1er semestre 2006: profits et pertes humeurdujour les informations passionnantes de missfun les tests supercucul de miss fun enpleinetempête paris message personnel kalo taxidi kalinichta

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